Налоговый консалтинг и аудит, due dildgence, хозяйственные споры и конфликты, сопровождение инвестиционных проектов, построение холдинговых структур, внешнеэкономические сделки, сложные юридические экспертизы, представительство в судах, налоговое сопровождение сделок с недвижимостью, договорное моделирование

english/русский

Передовые технологии правовой и налоговой безопасности предпринимательской деятельности

Найти:
 

Версия для печати

О консультантах и бизнесе


Главная » Афоризмы и юмор » Анекдоты » О консультантах и бизнесе

Умер молодой консультант . Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
- Боже, ну почему же ты так рано призвал меня ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне всего-то только 35 исполнилось!
- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!


Программист – человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.


СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ...
Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист. Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист. Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение". А Красная Шапочка ему отвечает: -А я не Красная Шапочка,а Серая. Я просто Шапку мясом наружу ношу!


Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?


Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течение 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.


Встречаются две акулы. Одна кашляет, рыгает, плюется...
Вторая спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, вчера нефтяником поужинала. Кошмар - никотин, мазут, алкоголь...
Теперь изжога страшная.
- Не повезло тебе. А я вот вчера поужинала - блеск! Сплошные деликатесы!
- Кого съела?
- Консультанта... Представляешь: язык и печень....


Консалтинговая компания выиграла тендер по проекту "компания, которая решает проблемы клиента" с условием ежемесячной оплаты услуг в размере 300 000 долларов.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил заказчик.
- Только один, - ответил директор консалтинговой компании - Как вы можете позволить себе платить так много денег?
- А это, - сказал заказчик - будет вашей первой проблемой.


Судьбу не обманешь – НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ!


В одном небольшом городе было два психолога-консультанта. Один был очень сведущ и начитан, а второй - простоват и неучен, да и выпивоха. Раз у одного жителя возникла проблема: у него было два гуся, серый и белый, но одного надо было зарезать. Только он никак не мог решить которого - ведь второй обязательно будет скучать. С этой проблемой он пришел к первому консультанту. Тот перерыл все ученые книги, но там не было ни слова про двух гусей. Пришлось идти ко второму. - Послушай-ка, зарежь белого, посоветовал тот. - Так ведь серый будет скучать! - начал было посетитель. - Ну и ... с ним!


У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?


Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.


- Почем яблоки?
- 70 долларов за кг.
- А что так дорого?!
- Ничего не знаю - у меня долги.


Производители зонтов молятся на сырое лето.
Производители сандалий молятся на сухое лето.
Производители пива молятся на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.


Встречаются два друга - серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это моё ВСЁ! Не могу:.
- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен:.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью... Делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает:.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.


Одна фирма объявила своим работникам, что выплатит премию в 500 долларов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств на фирме. Премию получил один сотрудник, который предложил урезать вознаграждение до 200 долларов!

Наверх
Афоризмы

Ленин В.И.Конечно, продналог не убеждением будет браться, его можно взять только принуждением, это и называется аппарат.

Ленин В.И., Полн. собр. соч. Т. 43, С. 339

Новости и факты
Дизайн: Наталия Ермакова 

Адрес: Россия, 620075, Екатеринбург, проспект Ленина, 69/6.
Карта проезда
Телефон/факс: +7 (343) 211 02 01
E-mail:infodogardashev.ru

Корпоративный портал

Всероссийский конкурс интернет-порталов "Золотой сайт"

Портал

 

© 2003-2009. Все права защищены.
ООО «Юридическая фирма
«АРДАШЕВ и ПАРТНЕРЫ»