О консультантах и бизнесе

Умер молодой консультант . Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
- Боже, ну почему же ты так рано призвал меня ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне всего-то только 35 исполнилось!
- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

Программист – человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.

СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ...
Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист. Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист. Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение". А Красная Шапочка ему отвечает: -А я не Красная Шапочка,а Серая. Я просто Шапку мясом наружу ношу!

Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течение 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

Встречаются две акулы. Одна кашляет, рыгает, плюется...
Вторая спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, вчера нефтяником поужинала. Кошмар - никотин, мазут, алкоголь...
Теперь изжога страшная.
- Не повезло тебе. А я вот вчера поужинала - блеск! Сплошные деликатесы!
- Кого съела?
- Консультанта... Представляешь: язык и печень....

Консалтинговая компания выиграла тендер по проекту "компания, которая решает проблемы клиента" с условием ежемесячной оплаты услуг в размере 300 000 долларов.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил заказчик.
- Только один, - ответил директор консалтинговой компании - Как вы можете позволить себе платить так много денег?
- А это, - сказал заказчик - будет вашей первой проблемой.

Судьбу не обманешь – НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ!

В одном небольшом городе было два психолога-консультанта. Один был очень сведущ и начитан, а второй - простоват и неучен, да и выпивоха. Раз у одного жителя возникла проблема: у него было два гуся, серый и белый, но одного надо было зарезать. Только он никак не мог решить которого - ведь второй обязательно будет скучать. С этой проблемой он пришел к первому консультанту. Тот перерыл все ученые книги, но там не было ни слова про двух гусей. Пришлось идти ко второму. - Послушай-ка, зарежь белого, посоветовал тот. - Так ведь серый будет скучать! - начал было посетитель. - Ну и ... с ним!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

- Почем яблоки?
- 70 долларов за кг.
- А что так дорого?!
- Ничего не знаю - у меня долги.

Производители зонтов молятся на сырое лето.
Производители сандалий молятся на сухое лето.
Производители пива молятся на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

Встречаются два друга - серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это моё ВСЁ! Не могу:.
- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен:.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью... Делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает:.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.

Одна фирма объявила своим работникам, что выплатит премию в 500 долларов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств на фирме. Премию получил один сотрудник, который предложил урезать вознаграждение до 200 долларов!